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元気そう、と言われた。 あっさりそう、決め付けられてしまった。 元気な奴がこんなブログを書くか？ これほど当たり前のことが、どうして分かってくれないんだ？ 僕は、ありがとう、と書いただけだ。 そして今の心境はこのブログのまま、とせめてもの付け加えで、自分の苦痛を、さりげなく訴えてみただけだ。 僕は苦しい。 たまらなく生きていることだけで、辛い。 でも、これをそのまま伝えるのは、いきなりの相手に失礼だろう。 そう思って、かろうじて匂わせるつもりで、ブログのまま、と。 こんな絶望と自棄に満ちたブログそのままの現在なんだ、と・・・。 それなのに。 それなのに、だ。 元気そう。 元気そう。 僕が元気そう？! つまりこういうことか？ 何だ、元気そうじゃん。 だったらもう、いいよね。 そんなに元気溌剌だったら。 何もしてあげる必要なんてないよね。元々何もしてあげるつもりなんてないけど。 ああ、安心した。 ホッとした。 これで何もしないですまされる。 だって面倒だもん、何かしてあげようなんて。 メール一行、コメントひとつだって、かったるいんだもん。 毎日来てやってるんだからさ。 心配してやったんだからさぁ。 元気なんでしょ？ そうだよね、絶対そうだよねぇ。 もうアタシが決めたんだからさ。 アンタが決めることじゃないの。 アタシが元気って言ったら、アンタはいつでも、これからもずっと元気って、もう決定なの。 だから、何もしなくていいね。 当然だよね。 元気いっぱいの人に、ましてAV男優なんかに、何しろって言うわけ？ 甘えんなよ。 のぼせるなよ。 アンタは黙って、また毎日更新してりゃいいの。 アンタなんかのブログでも、読んでくれてるありがたい堅気の人達のために、これから毎日ひたすら無償で頑張ればいいの。 読んでやるから。 応援してやるから。 ただし、何もしてあげないからね。 メールも、コメントも。 だって元気なんでしょ？ 間違いなく、元気で元気で、ナーンも心配なんてしてあげることなんてないんでしょ？ ああ、気つかって損しちゃった。 バッカみたい。 もうアンタのことなんかより、アタシの話聞きなさいよ。 アタシって目茶目茶苦労してんだから。 アンタなんかより、よっぽど悩んでるんだから。 人のために努力ばかりしてヘトヘトなんだから。 アンタはアタシのための慰安所になればいいの。 心のホストになってくれればいいの。 都合のいい、掃き溜めになるくらいが身分相応なの。 とにかくアタシの話聞きなさいよ。 あのね、アタシはね、私はね、彼がね、カレがね、カレがね、カレがね・・・・・。 僕はもう何を書いても、こんな風にしか受け取られないらしい。 少しでも丁寧に書けば、元気元気、だからもう安心! かと言って、暗く書いたら書いたで、何て言っていいか、分からなーい、だから何もしてあげられませんが、毎日来ます、いつも読んでます、続けてほしいです、だのに一言、一行も、たったそれだけのことも、まるでなし。 その時だけ。 所詮、その場だけ。 つまり気まぐれ、なだけ。 7月の終わり、もうこれからは毎日更新なんてしない、いや出来ない、と書いた時だけ、わざとらしく12通。 それから約半年。 一体何人の人が送ってくれた？ 毎日？ いつも？ 再び？ それなのにどうしてゼロ、ゼロ、ゼロ・・・更新しようがしまいが・・・こんな有様なんだ？ 要するに何もしてあげられませんが・・・皆、一緒じゃないか! 事実が証明してるじゃないか! 他の色々苦しんでいる人のブログを見ると、様々な人々が温かいメッセージをコンスタントに送ってくれている。 無理しないで。 そのままでいいから。 応援してるから。 あなたは、あなたでいいから。 苦しんでいる人へなら当たり前のように贈られる、こんなシンプルで優しい言葉。 それもほぼ毎日。更新の度に。必ず。 読んでくれたら、必ず、読みました、と。 僕には一言もない。 昨日も今日も一昨日もない。 毎日来てる、はずなのに・・・。 結局、僕はあらゆる他人から、常に容易く、いつも一方的に判定、いや断罪されるだけの存在らしい。 どんなに苦悶を訴えても無視、完全無視。 少しでもおとなしくふるまっていると、元気そうじゃん、でいとも簡単に納得、いや解決。そして後は体よく利用されるだけ。 僕への心配など、たちまちほっぽり出されて、ひたすらアタシがアタシは、彼がカレは・・・。 雑巾と同じってことか。 あら、まだ使えるじゃん。 それだけの役にしか立たない、つまりは底なしにどーでもいい、ただの・・・・ただの何だ？ また空しい一年が終わろうとしている時に、まるで追い討ちをかけるような容赦ない一刺し。 僕は本当に何も言わない方が身のためらしい。 何を言おうと、すぐ勝手に判断されて、決め付けられて、もういかなる抗弁も許されないらしい。 好き勝手に判断する方が、はるかに楽だから。 人の心配なんて、疲れるだけの無駄骨だから。 元気と決め付け、相手に有無も言わさず押し付け、後は一方的なつかの間の愚痴吐き相手として利用して、使い古して、アッサリ捨てて。 どうもありがとうございました。 こんな挨拶さえ、必要もなくて。 何の言葉もなく、突然返事が来なくなった人が今年、何人いただろう？ 一体どれだけの"応援してます、読んでます"の輩が、無言で僕を唾棄して去っていったろう。 こんなことをまた書いて・・・・。 いよいよ誰も来てくれなくなるだろうに。 けれど、もういいのだ。 ここまで、心のハラワタをほじくり出し、さらけ出してみせても、僕に返ってくる言葉は、やっぱりこんなお目出たい言い回ししかないんだ。 元気そう。 元気そう。 何だ、元気そうじゃん、心配なんかするんじゃなかった。 いくら書いても分かってくれないだろうが、それでも書く。 僕には元気なんてカケラもない。 今も生き延びているのが不思議なくらいだ。 それくらい、それほどまでに、絶望している、果てしなく落ち込んでいる、厭世にまみれている、この世の一切に、どん底まで、疲弊している。 すべてが空しい。 何もかもが楽しくも何ともない。 いいことなんて、ひとつもない。 僕には新年もない。 希望もない。 夢も思慕もない。 あるのは・・・あるのは・・・・。 もうこれ以上、苦しめないでほしい。 優しさというエゴを押し付けて、もてあそばないでほしい。 自分の勝手な判決を僕に下さないでほしい。 散々今までブログに書いても、あなたは分かってくれないじゃないか。 こんな死にかけのような、ボロボロの奴を、元気だなんて、この上ない呑気さで、責め苛んでくれたじゃないか。 何もしてくれない方がよっぽどいい。 大勢の自称"いつも読んでます"派のように、これからもずっとずっと放逐してくれた方が、間違いなく、いい。 僕は元気じゃないから。 もういつ死んでも何の感慨も湧かないくらい、くたびれ果ててしまっているから。 こんな僕に誰も用なんかないだろう。 あざ笑って、蔑んで、足蹴にして・・・・合言葉はやっぱりこれだろう。 何もしてあげられません。 元気そう、だから。 今年最後の更新。 僕は、こんな人でなしの文章を書いた。 しかし何も後悔する気にはなれない。 僕はもう、いつくたばっても構わないから。 僕の命なんて、僕という人間が、そんなものでしかないから。 それを嫌というほど教えてくれているのが、あなた方だ。 何もしなくても一切構わない、たった一言送るのも馬鹿馬鹿しい、無価値の愚物。 僕は今年もまた、誰にも信じられないほどに、たった一人でしかなかった。 本当に、嘘でも誇張でもなく、僕は孤独でしかなかった。 孤独。 僕には、これしかなかったんだ! 今までも、これからも・・・。 正直に言う。 本当は"こころの病い人"を書くつもりだったんだ。 でも、誰に、誰に向かって書けっていうんだ？ 僕は奴隷じゃないんだ。 たとえ家畜だって、餌という名の慈愛を受けて、息しているんだ。 僕は自分の心臓をかじることで、己の濁りきった血をすすることで、まだかろうじて死なないでいる、それだけの命なんだ。 やっぱり、書くんじゃなかった。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 僕は、こんな、です。 でも、これはブログじゃない。 僕の遺書になるんです。 |
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| タイトル （本文） | ブログ名／日時 |
|---|
| 内 容 | ニックネーム／日時 |
|---|---|
お久しぶりです。 |
☆リグレット☆ 2006/12/31 14:52 |
初めて、観ました･･･観れる環境になったのが、12月だったから。似た考えの人いるんだ、が思った事。書き連ねて苦しいのも、もがいているのも、似ている。ﾌﾞﾛｸﾞを持ってないだけ。この日、この時間に読めて、よかった。代弁してる様でにやっとした。見た目作るのは慣れるとやめられないんだよね。。。 |
オナガドリ 2006/12/31 17:02 |
僕もよく一人悶々と堂々巡りの思考をするときがあります。 |
ルミナ 2007/01/10 21:21 |
あなたのファンです☆ 今日初めてここにきました |
ルルカ 2007/01/16 17:10 |
元気出ない時はおいしいもん食べて |
ぱぴぃ 2007/01/19 16:02 |
場違いかもしれませんが、初めて書かせていただきます。 |
まりぶ 2008/10/27 21:59 |
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