AV落人辻丸の言霊〜殉教録〜

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zoom RSS 棄てていく今日、自分・・・。

<<   作成日時 : 2005/08/16 14:05   >>

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今日の仕事は夜から。大体7時頃に集合を、と昨夜連絡があったが、まだ正確な時間は伝えられてない。自宅待機、とにかく待ちだ。

落ち着かない。たとえ時間を決められていてもそれまでの過ごし方、つぶし方が自然にこなせない。まして今日はいつ呼び出しがかかるか。
イライラする。たった一本の電話にうなるような憤りを思い出しては、あちこちぶつけてしまう。

昔からだ。学生の頃からこうだった。部活の練習前はいつもトイレにこもった。しゃがむ便器まで決めていた。なにも考えられず、なにも出来なかった。
今もそう。すべてが拘束されてる。今日の現場、なにが起こっても大して変わらない、いつもの撮影に。

布団から起き出る時間に迷った。出かけるギリギリの時刻と逆算して、いつもの10分のグズグズを諦めた。
玄米を食い、リンゴとミカンをかじった。夕方なら消化するのでピーナツも頬張った。スタミナを求めているのか、アーモンドチョコが3個胃に収まった。
いつもの仕事の日なら掃除機はかけない。浴室も流さない。今日は時間もあるし昨日もやらなかったので軽くこなした。体の疲れは感じなかった。
あとはTVだ。頭をカラッポにしていられるもの。プロレスが相場だ。たまに昔の時代劇。映画は避ける。考えだしたり、現場で、特に絡みの最中に思い出すから。なぜかエロとまったく無関係なシーンが頭になだれ込んでくることがある。仕事にならない。
理由は違うがAVも滅多に見ない。これから現実に迎える世界を今から映像でまで浴びせられるのはたまらない。まして直接触れる女よりブラウン管のなかの女優の方が大抵確実に興奮させてくれる。あくまで僕の場合、だが。いづれにしても仕事にならない。
それからトイレ。腹を軽くしておかないと動けない。消化の良すぎる内臓もときには困る。忙しい朝もこれだけのために30分はとられる。
あとは・・・・なにをやっても同じだ。

落ち着けない。貧乏ゆすり。手が震えたりする。悪寒を感じる。不安に襲われる。
結局何なんだ、このザマは。いつまで経っても変わらない、この怯え。
行きたくない。逃げ出したい。消えてしまいたい。無し、にしてほしい。
こわいから。失敗、緊張、そして限界。
若い頃は自分の能力、才能への疑いが。今は、死の遠くない心と肉体の衰えが。たまらない恐怖。
その一方で、いら立ってもいる。黒く淀んだ怒りが、胸に込み上げてくる。
早くやらせろ。早く連絡しろ。早く決めろ。
どうせなるようになる。泣いても笑っても、結果はもう、どうにもしようがない。僕は、いまの僕でしかない。
だから早く呼べよ。早く好きにやらせろよ。全部俺に任せろよ。

ああ、イライラする。またこれで一日がオシマイだ。食ったもの、見たもの、やったこと、すべてが無意味だ、徒労のゴミだ。
無駄で塗り尽くした一日。どんな現場で終わろうとも、それまでの一日分の僕の生活は跡形のなくドブの底。潰され切った、あってなかった、完全の空。

自分のせいだ。待つだけしか、待っていることでしか身の置きどころを探せない憶病者。
待つことで今を逃げてる卑怯者。
ああ、嫌だ、嫌だ。
気が狂いそうなくらい、自分が嫌だ、いまが嫌だ。なにもかも嫌だ。

電話はない。
死ぬまでこんな有り様。
44年も。
これは一体、なにかの間違いじゃないのか?


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